Kiểu gắn bó né tránh là khi một người coi trọng sự độc lập của mình, thường giữ khoảng cách về mặt tình cảm trong các mối quan hệ.
Những gì người né tránh mong muốn trong các mối quan hệ là sự cân bằng cho phép kết nối cảm xúc mà không cảm thấy choáng ngợp, bị kiểm soát hoặc đánh mất bản thân.
Họ tìm cách tránh sự khó chịu và nguy hiểm nhận thấy của sự phụ thuộc sâu sắc về mặt cảm xúc và sự yếu đuối, những điều mà họ đã học được cách liên hệ với nỗi đau hoặc những nhu cầu chưa được đáp ứng trong những trải nghiệm ban đầu của mình.
Người gắn bó né tránh muốn có người bạn đời như thế nào?
Những người có tính né tránh muốn tìm một người bạn đời không đe dọa đến nhu cầu tự chủ của họ.
Họ có xu hướng bị thu hút bởi những đặc điểm phù hợp với các giá trị cốt lõi của họ là độc lập và tự chủ.
Những phẩm chất mà những người tránh né thấy rất hấp dẫn:
- Độc lập: Một người có cuộc sống và đam mê riêng, cho thấy mối quan hệ “hai tổng thể, không phải một nửa”. Người né tránh bị thu hút bởi những đối tác không quá phụ thuộc vào họ.
- Sự tự tin: Những người bạn đời tự tin không cần sự xác nhận từ bên ngoài. Người né tránh thấy hấp dẫn nếu bạn hài lòng với con người của mình và không cần người khác hoàn thiện mình.
- Tự cung tự cấp: Có khả năng quản lý công việc và cảm xúc của riêng mình. Điều này làm giảm nỗi sợ phải liên tục chăm sóc hoặc đáp ứng nhu cầu quá mức của người tránh né.
- Giao tiếp trực tiếp: Biểu hiện rõ ràng nhu cầu và ranh giới. Người né tránh thích những đối tác nói ra những gì họ nghĩ, vì điều này tránh được trò chơi hoặc sự mơ hồ (mặc dù bản thân người né tránh có thể gặp khó khăn khi nói chuyện trực tiếp về cảm xúc).
- Sức mạnh cảm xúc: Sự điềm tĩnh và khả năng phục hồi trước những thăng trầm của cuộc sống. Một người bạn đời có thể xử lý cảm xúc một cách ổn định (không có kịch tính hay sự thay đổi cảm xúc) báo hiệu cho người né tránh rằng mối quan hệ sẽ không đầy biến động.
Về bản chất, người né tránh muốn có bạn đồng hành mà không cảm thấy bị nhấn chìm.
Họ thường hy vọng vào một mối quan hệ yêu thương, nhưng là nơi mà không gian cá nhân và ranh giới của họ được tôn trọng.
Một người bạn đời an toàn, ít gây kịch tính và thoải mái với một chút khoảng cách có thể khiến người có tính né tránh cảm thấy an toàn.
Ví dụ, một người có mối quan hệ an toàn và trí tuệ cảm xúc cao có thể là sự kết hợp lý tưởng với người có tính cách né tránh, vì họ mang lại sự ổn định và thấu hiểu mà không cần phải đuổi theo hay chen lấn.
Điều đáng chú ý là những người có tính né tránh thường vô thức rơi vào mối quan hệ với những người lo lắng (cái bẫy “lo lắng-né tránh” kinh điển).
Điều này là do người lo lắng ban đầu mang lại sự gần gũi mà người né tránh thiếu, và khoảng cách của người né tránh bằng cách nào đó lại khiến người kia cảm thấy quen thuộc.
Tuy nhiên, sự kết hợp như vậy có thể trở nên đau đớn theo thời gian.
Đối tác tốt nhất cho người có tính cách né tránh, xét về khía cạnh một mối quan hệ lành mạnh, có thể là người có phong cách gắn bó an toàn, thể hiện sự độc lập và tự tin được liệt kê ở trên.
Kiểu bạn đời này có thể trao cho người có tính né tránh tình yêu mà không xâm phạm đến nhu cầu cơ bản của họ về không gian và sự tự lập.
Người né tránh thể hiện tình yêu như thế nào?
Để biết người tránh né có quan tâm hay không, bạn phải đọc những tín hiệu nhẹ nhàng hơn này.
Vì họ không thoải mái khi thể hiện cảm xúc hoặc sự yếu đuối một cách lộ liễu, họ thường thể hiện sự quan tâm bằng hành động hơn là lời nói.
Hãy chú ý đến những thay đổi gia tăng này: họ có nới lỏng một số ranh giới cá nhân của bạn, cho phép bạn bước vào thế giới riêng tư của họ hay làm những việc nhỏ để khiến bạn hạnh phúc không?
Đó là những dấu hiệu của tình yêu từ một người thích né tránh.
Một số cách phổ biến mà người tránh né thể hiện tình yêu bao gồm:
- Tôn trọng ranh giới như tình yêu: Điều thú vị là người né tránh có thể thể hiện tình yêu bằng cách không xâm phạm. Họ thường coi tình yêu là tôn trọng sự độc lập của ai đó. Người né tránh thực sự nghĩ rằng họ đang thể hiện sự quan tâm bằng cách không tấn công bạn.
- Thời gian chất lượng (theo điều kiện của họ): Khi người né tránh bắt đầu dành thời gian chất lượng, điều đó rất quan trọng. Nếu đối tác né tránh của bạn dành thời gian thường xuyên để ở bên bạn một mình, đó là dấu hiệu mạnh mẽ của tình yêu, vì họ thường bảo vệ lịch trình của mình. Thiết lập một thói quen như một đêm hẹn hò hàng tuần (và thực sự tuân thủ nó) có thể là cách người né tránh đầu tư vào mối quan hệ.
- Cử chỉ chu đáo: Làm những việc thực tế cho đối tác là ngôn ngữ tình yêu chính của nhiều người né tránh. Họ có thể nhớ đơn đặt hàng cà phê của bạn, giải quyết vấn đề cho bạn hoặc xử lý các nhiệm vụ như một cách thể hiện sự quan tâm. Một nhà trị liệu lưu ý rằng người né tránh có thể “làm mọi cách để làm điều gì đó cho bạn” thay vì hỗ trợ về mặt cảm xúc – ví dụ, sửa máy tính xách tay bị hỏng của bạn khi họ nhận thấy bạn đang căng thẳng. Sự giúp đỡ thực tế này là phiên bản nuôi dưỡng của họ.
- Chạm vào cơ thể (ở liều lượng vừa phải): Nhiều người né tránh thích chạm vào cơ thể vì nó không đòi hỏi sự yếu đuối về mặt cảm xúc. Chạm nhẹ, quan hệ tình dục hoặc chỉ cần hiện diện về mặt thể chất có thể là những cách dễ dàng hơn để họ thể hiện tình cảm so với tình cảm bằng lời nói. Người né tránh có thể âu yếm hoặc quan hệ tình dục để cảm thấy gần gũi, ngay cả khi họ không dễ dàng thể hiện cảm xúc bằng lời nói. (Lưu ý: họ thường tránh tình cảm quá “sến súa” hoặc kéo dài, vì quá gần gũi vẫn khiến họ căng thẳng.)
Điều gì làm người gắn bó né tránh đau đớn hoặc sợ hãi nhất?
Những người có phong cách gắn bó né tránh thường bị tổn thương hoặc sợ hãi nhất bởi những tình huống đe dọa đến cảm giác kiểm soát và sự an toàn về mặt cảm xúc của họ.
Trên thực tế, điều này có nghĩa là bất cứ điều gì áp đặt sự thân mật hoặc khiến họ cảm thấy bị phán xét đều có thể gây ra rất nhiều đau đớn cho họ.
Họ sống theo nguyên tắc “đừng đến quá gần, đừng quá dễ bị tổn thương”. Nếu đối tác vi phạm nguyên tắc này bằng cách chen chúc hoặc phán xét họ một cách khắc nghiệt, người né tránh sẽ cảm thấy rất bị đe dọa hoặc đau đớn.
Những tác nhân kích thích và nỗi sợ hãi đối với những người né tránh:
- Quá gần gũi hoặc cần thiết: Một đối tác muốn gần gũi về mặt tình cảm hoặc đòi hỏi nhiều sự gần gũi là tác nhân kích hoạt hàng đầu. Người né tránh sợ bị nhấn chìm bởi nhu cầu của người khác. Nếu người né tránh cảm thấy bị mắc kẹt và sẽ lùi lại. Họ cần không gian như họ cần không khí.
- Áp lực phải mở lòng: Bị thúc ép chia sẻ cảm xúc hoặc nói về các chủ đề tình cảm là điều đe dọa. Sự yếu đuối khiến họ thấy khó chịu, vì vậy họ bị tổn thương hoặc khó chịu khi đối tác khăng khăng muốn tiết lộ cảm xúc sâu sắc hoặc “nói về mối quan hệ của chúng ta” trước khi họ sẵn sàng.
- Cảm thấy bị kiểm soát hoặc mất đi sự độc lập: Những người né tránh rất coi trọng quyền tự chủ. Họ rất nhạy cảm với bất cứ điều gì có cảm giác như bị kiểm soát hoặc bị mắc kẹt. Ví dụ, những nỗ lực giám sát các hoạt động của họ, cùng nhau lập tất cả các kế hoạch hoặc hạn chế thời gian ở một mình sẽ khiến họ sợ hãi. Phải phụ thuộc vào người khác hoặc mất đi sự tự chủ là nỗi sợ cốt lõi.
- Sự không thể đoán trước và hỗn loạn: Những cơn bùng nổ cảm xúc lớn, những thay đổi đột ngột trong mối quan hệ hoặc những đối tác có hành vi thất thường có thể khiến người né tránh bị chấn động sâu sắc. Họ thích sự ổn định (theo điều kiện của họ), vì vậy sự kịch tính hoặc không chắc chắn trong mối quan hệ sẽ thúc đẩy họ rút lui để tự bảo vệ mình.
- Phê bình và phán xét: Bị người thân chỉ trích đặc biệt gây tổn thương – nó chạm đến nỗi sợ rằng họ không đủ tốt. “Nỗi sợ dai dẳng bị từ chối hoặc không được chấp thuận” có nghĩa là họ không thể thoải mái khi ở cạnh người thường xuyên phán xét họ.
- Bị phơi bày cảm xúc: Bất cứ điều gì khiến họ cảm thấy yếu đuối, cần sự giúp đỡ hoặc xấu hổ đều cực kỳ đáng sợ. Những người né tránh sợ bị đánh giá vì quá xúc động, vì vậy nếu họ mở lòng và không được đón nhận (hoặc tệ hơn là bị chế giễu), điều đó thật tàn khốc.
Làm sao để thể hiện sự quan tâm của bạn với người tránh né?
Việc thể hiện sự quan tâm đến một đối tác né tránh đòi hỏi sự cân bằng tinh tế. Bạn muốn đảm bảo với họ về tình cảm của bạn mà không khiến họ lo lắng về sự gần gũi.
Mục tiêu là tạo ra một môi trường mà trẻ cảm thấy an toàn và được chấp nhận, để trẻ có thể dần dần buông bỏ sự cảnh giác.
Để thể hiện sự quan tâm của bạn với người hay né tránh, hãy nghĩ đến việc tạo ra một nơi trú ẩn an toàn.
Hãy là nguồn an ủi, không phải căng thẳng, trong cuộc sống của họ. Hãy kiên nhẫn, thấu hiểu và tôn trọng ranh giới của họ.
Theo thời gian, những hành vi này cho phép người có tính né tránh thực sự cảm nhận được sự quan tâm mà bạn dành cho họ, vì điều đó không kích hoạt cơ chế phòng thủ của họ.
Bằng cách kiên nhẫn, an toàn và không xâm phạm nhưng vẫn sẵn sàng chia sẻ cảm xúc, bạn sẽ gửi đi thông điệp: “Tôi quan tâm đến bạn và chấp nhận bạn mà không cố gắng thay đổi hay kiểm soát bạn”.
Đó chính là kiểu quan tâm mà người tránh né thực sự trân trọng – và cuối cùng, họ có thể bắt đầu đáp lại một cách cởi mở hơn khi lòng tin được xây dựng.
Người gắn bó né tránh hành động thế nào khi họ yêu hoặc cảm thấy bị thu hút?
Khi một người có tính cách né tránh phải lòng hoặc phát triển sự thu hút mạnh mẽ, hành vi của họ có thể là sự kết hợp nghịch lý giữa những cử chỉ yêu thương và thái độ tự vệ.
Họ có tình cảm và có thể yêu sâu sắc, nhưng họ thường thể hiện tình yêu theo những cách không theo thông lệ.
Sau đây là một số kiểu hành động của người né tránh khi họ thực sự phải lòng ai đó:
Họ từ từ hạ thấp bức tường của mình:
Một trong những dấu hiệu lớn nhất là người tránh né sẽ dần dần cho phép bạn bước vào thế giới riêng tư của họ.
Ví dụ, một người tránh né khi đang yêu có thể mời bạn đến những không gian hoặc hoạt động mà thông thường chỉ dành cho một mình họ.
Điều này có thể có nghĩa là bạn sẽ dành nhiều thời gian hơn ở nhà họ (nơi riêng tư của họ) hoặc giới thiệu bạn với bạn bè thân thiết hoặc gia đình họ – những điều mà họ thường tránh làm trừ khi họ thực sự tin tưởng ai đó.
Mời bạn vào không gian riêng tư trước đây của họ, như nhà của họ hoặc giới thiệu bạn với những người bạn thân, là dấu hiệu mạnh mẽ cho thấy sự tin tưởng và tình yêu sâu sắc từ người có tính cách né tránh.
Họ đang muốn nói, thông qua hành động, rằng “Tôi coi bạn là một phần trong vòng tròn thân thiết của tôi từ bây giờ”.
Tăng cường sự khởi xướng và theo đuổi:
Mặc dù những người né tránh thường sẽ rút lui khi lo lắng, nhưng khi họ thực sự yêu, bạn sẽ thường thấy họ bắt đầu chủ động liên lạc và lên kế hoạch nhiều hơn bao giờ hết.
Họ có thể là người nhắn tin trước vào buổi sáng hoặc gợi ý những buổi hẹn hò thông thường – những hành vi mà trước đây họ sẽ không làm trong mối quan hệ.
Nếu người tránh né liên tục dành thời gian cho bạn trong lịch trình của họ, thì đó là dấu hiệu bạn đã trở nên rất quan trọng đối với họ.
Về cơ bản, họ bước ra khỏi vùng an toàn để đến với bạn, điều này thể hiện tình cảm mạnh mẽ.
Biểu hiện của sự yếu đuối (ở mức độ nhỏ):
Có lẽ sự thay đổi đáng mừng nhất là người né tránh khi yêu sẽ bắt đầu cởi mở hơn về mặt cảm xúc, dù chỉ là một chút.
Họ có thể chia sẻ những câu chuyện cá nhân, nỗi sợ hãi hoặc hy vọng mà họ thường giữ kín.
Họ có thể nói những điều như “Tôi thường không nói về điều này, nhưng tôi cảm thấy an toàn khi chia sẻ suy nghĩ của mình với bạn”.
Đây là một bước tiến đáng kể thoát ra khỏi vùng an toàn của họ.
Nếu đối tác né tránh của bạn bắt đầu tâm sự với bạn hoặc bày tỏ cảm xúc (dù có ngập ngừng), điều đó có nghĩa là họ tin tưởng bạn và sẵn sàng trở nên dễ bị tổn thương – một dấu hiệu rõ ràng của tình yêu.
Ngay cả việc thừa nhận “Anh nhớ em” hoặc “Anh yêu em” bằng lời nói, nếu có, cũng là điều tuyệt vời.
Họ chỉ làm điều này nếu họ thực sự muốn và tin rằng bạn sẽ không từ chối họ.
Nguồn tham khảo
Ainsworth, M. D. S. (1979). Attachment and other affective bonds. In C. M. Parkes, J. Stevenson-Hinde, & P. Marris (Eds.), Attachment across the life cycle (pp. 33–51). Routledge.
Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of attachment: A psychological study of the strange situation. Hillsdale, NJ: Erlbaum.
Bartholomew, K., & Horowitz, L. M. (1991). Attachment styles among young adults: A test of a four-category model. Journal of Personality and Social Psychology, 61(2), 226–244. https://doi.org/10.1037/0022-3514.61.2.226
Bowlby, J. (1969/1982). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment (2nd ed.). New York: Basic Books.
Bowlby, J. (1988). A secure base: Parent-child attachment and healthy human development. Basic Books.
Cassidy, J., & Shaver, P. R. (1999). Handbook of attachment: Theory, research, and clinical applications. The Guilford Press.
Collins, N. L., & Sroufe, L. A. (1999). Attachments and developmental pathways: Developmental processes in early childhood. Developmental Psychology, 35(6), 1177–1186.
Fraley, R. C., & Shaver, P. R. (2000). Adult romantic attachment: Theoretical developments, emerging controversies, and unanswered questions. Review of General Psychology, 4(2), 132–154. https://doi.org/10.1037/1089-2680.4.2.132
Fraley, R.C., Roisman, G.I., Booth-LaForce, C., Owen, M.T. & Holland, A.S. (2013). Interpersonal and genetic origins of adult attachment styles: a longitudinal study from infancy to early adulthood. Journal of Personality and Social Psychology, 104 (5), 817-38.
Harlow, H. F. (1958). The nature of love. American Psychologist, 13(12), 673–685. https://doi.org/10.1037/h0047884
Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524. https://doi.org/10.1037/0022-3514.52.3.511
Main, M., & Solomon, J. (1986). Discovery of an insecure-disorganized/disoriented attachment pattern. In M. H. Greenberg, D. Cicchetti, & E. M. Cummings (Eds.), Attachment in the preschool years: Theory, research, and intervention (pp. 95–124). The University of Chicago Press.
Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in adulthood: Structure, dynamics, and change (2nd ed.). New York: Guilford Press.
Nickerson A, Nagle RJ. Parent and peer relations in middle childhood and early adolescence. Journal of Early Adolescence. 2005; 25:223–249.
Sheinbaum, T., Kwapil, T.R., Ballespí, S., Mitjavila, M., Chun, C.A., Silvia, P.J. & Barrantes-Vidal N. (2015). Attachment style predicts affect, cognitive appraisals, and social functioning in daily life. Frontiers in Psychology, 18 (6), 296.
Siegel, D. J. (2012). The developing mind: How relationships and the brain interact to shape who we are. Guilford Press.
Simpson, J.A. & Rholes, W.S. (2017). Adult Attachment, Stress, and Romantic Relationships. Current Opinions in Psychology, 13, 19-24.
Sroufe, L. A. (2005). Attachment and development: A prospective, longitudinal study from birth to adulthood. Attachment & Human Development, 7(4), 349–367. https://doi.org/10.1080/14616730500365928
Pingback: Giai đoạn cuối trong mối quan hệ là khi nào? - PSYEZ MEDIA