Bạn có thể hiện lời yêu sai thời điểm?
NHỮNG ĐIỂM CHÍNH
- Sẽ không phù hợp khi nói lời yêu trong hai trường hợp chính: quá sớm và khi bạn không có ý đó.
- Đàn ông có xu hướng tỏ tình và nói lời yêu sớm hơn phụ nữ và hạnh phúc hơn khi nhận được lời tỏ tình từ bạn tình.
- Phụ nữ thường muốn nghe lời yêu nhiều lần, trong khi đàn ông thường cho rằng họ không nên nói điều đó thường xuyên.
Tất cả chúng ta đều có một mong muốn mãnh liệt là được yêu thương và nuôi dưỡng. Nhu cầu được yêu thương, như thí nghiệm của Bowlby và những người khác đã chỉ ra, có thể được coi là một trong những nhu cầu cơ bản và cơ bản nhất của chúng ta. Một trong những hình thức của nhu cầu này là sự thoải mái khi tiếp xúc—mong muốn được ôm và chạm vào. Các phát hiện cho thấy những đứa trẻ không được tiếp xúc thoải mái, đặc biệt là trong sáu tháng đầu sau khi sinh, lớn lên sẽ bị tổn thương về mặt tâm lý.
Do tầm quan trọng của nhu cầu được yêu thương, không có gì đáng ngạc nhiên khi hầu hết chúng ta tin rằng yếu tố quan trọng quyết định hạnh phúc của chúng ta là liệu chúng ta có cảm thấy được yêu thương và chăm sóc hay không. Trong các cuộc khảo sát mà các nhà tâm lý học đã thực hiện, mọi người đánh giá “có những mối quan hệ lành mạnh” là một trong những mục tiêu hàng đầu của họ – ngang bằng với mục tiêu “có một cuộc sống hạnh phúc và trọn vẹn”.
Tình yêu có thể được coi là “sự đầu tư vào hạnh phúc của người khác vì lợi ích của chính họ” (Hegi & Bergner, 2010, tr. 621).
Nghiên cứu của các nhà tâm lý học đã nhiều lần chỉ ra rằng những người cho biết cảm thấy yêu nhiều hơn và có nhiều mối quan hệ thân thiết hơn sẽ hạnh phúc và khỏe mạnh hơn những người có ít tình yêu hơn trong cuộc sống (ví dụ: Chopik, 2017; Kahana và cộng sự, 2021).
Các nhà nghiên cứu nhận thấy rằng các mối quan hệ thân thiết ấm áp và yêu thương, dù là với bạn bè, gia đình hay vợ chồng, là một trong những yếu tố dự báo tốt nhất về hạnh phúc trong suốt cuộc đời (Waldinger & Schulz, 2016; Waldinger et al., 2007).
Thời điểm để nói lời yêu
Một vấn đề lớn khi nói lời yêu là thời điểm, đặc biệt là liệu có quá sớm hay không: nếu không có đủ thời gian để tình yêu sâu sắc phát triển, nó có thể bị nhầm lẫn với ham muốn mãnh liệt. Tình yêu phát triển ở những tốc độ khác nhau ở những cá nhân khác nhau; do đó đối tác của bạn có thể không thể đáp lại tình yêu của bạn. Một điểm cần cân nhắc bổ sung là tính không thành thật, khi mọi người sử dụng lời thú nhận tình yêu để đạt được những lợi ích khác, chủ yếu là tình dục (Ben-Ze’ev, 2019).
Theo số liệu năm 2020 từ trang OKCupid dựa trên khảo sát 6.000 người, 62% trong số này cho rằng nên nói “I love you” ngay khi cảm nhận được tình cảm của mình cho người còn lại, 22% số người lại nghĩ rằng nên đợi vài tháng, và 3% còn lại cho rằng nên đợi ít nhất một năm. Trong bài nghiên cứu Let’s Get Serious: Communicating Commitment in Romantic Relationships được đăng tải trên Tạp chí Tính Cách và Tâm Lý Xã Hội (Journal of Personality and Social Psychology) năm 2011, nam giới thường mất 3 tháng để thổ lộ tình cảm, còn phụ nữ mất khoảng 5 tháng.
Tiến sĩ Carla Marie Manly, một nhà tâm lý học lâm sàng và là tác giả của nhiều đầu sách tâm lý, cho rằng, cảm giác “yêu” trong những ngày đầu hay những tuần đầu tiên của một mối quan hệ thường là cảm giác say mê chứ chưa hẳn là tình yêu: “Khi thật sự yêu một người nghĩa là bạn nhìn nhận người đó vì bản chất của họ và bạn sẵn sàng chấp nhận cả điểm mạnh và điểm yếu của người đó; loại tình cảm này không thể xuất hiện thông qua các buổi hẹn ngắn hay những va chạm thể xác”.
Tuy nhiên, Tiến sĩ Manly cũng cho rằng: “Tùy vào lượng thời gian mà cả hai dành cho nhau và sự sâu sắc về mặt tương tác, con người có thể trải nghiệm và thể hiện tình yêu thật sự trong vài tuần”.
Giá trị của việc bày tỏ lời yêu
Thể hiện tình yêu cho phép bạn đáp ứng nhu cầu xã hội về tình yêu và sự thuộc về, như được nêu trong kim tự tháp nhu cầu của Maslow. Ngoài ra, nhiều nghiên cứu tâm lý liệt kê kết nối xã hội và phản hồi tích cực là điều cần thiết cho sức khỏe thể chất và tinh thần. Chúng ta thường học về tình yêu thương và sự quan tâm khi còn là trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ, tùy thuộc vào cách người chăm sóc đáp ứng nhu cầu của chúng ta.
Nếu tình yêu không được bày tỏ hoặc nhu cầu của chúng ta không được đáp ứng khi còn nhỏ, chúng ta có thể phát triển những gắn bó không an toàn và gặp khó khăn trong các mối quan hệ của người lớn.
Việc nói lời yêu trong mối quan hệ và chất lượng của mối quan hệ được đo bằng sự bộc lộ bản thân xảy ra giữa mối quan hệ. Nó gợi ra một quá trình năng động hình thành và được định hình bởi các mối quan hệ. Khi xem xét các mốc quan trọng về mặt lý thuyết và thực nghiệm về cách thức và lý do việc công bố thông tin phát triển, được duy trì và làm sáng tỏ các mối quan hệ. Cho thấy rằng mọi người sử dụng thông tin được tiết lộ với đối tác để phân biệt chất lượng mối quan hệ và đàm phán phát triển mối quan hệ.
Giá trị của việc bày tỏ tình yêu khi bạn thực sự cảm nhận được điều đó. Trong những trường hợp này, nguy cơ nói sớm sẽ ít nguy hiểm hơn nói muộn. Ngay cả khi đối tác của bạn chưa cảm thấy như vậy, họ có thể nói những điều như “Anh vẫn chưa đến đó” hoặc chỉ nói “yêu em”, câu này kém sâu sắc hơn “Anh yêu em”. Một câu trả lời khả thi khác có thể là “Anh yêu em”, điều này xác định hướng đi mà bạn đang đi và đặt ra những kỳ vọng.
Mặc dù cả đàn ông và phụ nữ đều đồng ý về tác hại của những phản ứng không có đi có lại, nhưng họ cho thấy rằng rất có thể họ sẽ nói “Anh yêu em” bất chấp điều đó (Blomquist & Giuliano, 2012). Một phát hiện thú vị khác là những người không phải bản xứ nói “I love you” bằng tiếng Anh nhiều hơn bằng tiếng mẹ đẻ của họ. Việc chuyển đổi mã này đặc biệt xảy ra trong những tình huống mà các chủ đề bằng ngôn ngữ thứ nhất mang tính cảm xúc và trở nên dễ tiếp cận hơn bằng ngôn ngữ thứ hai (Wilkins & Gareis, 2006).
Khác biệt về giới tính khi nói lời yêu
Sự khác biệt về giới tính cũng tồn tại. Đàn ông có xu hướng công khai tình yêu của mình sớm hơn phụ nữ và hạnh phúc hơn phụ nữ khi nhận được lời tỏ tình từ bạn tình (Ackerman và cộng sự, 2011).
Trong các mối quan hệ đang diễn ra, thời điểm ít quan trọng hơn so với thời điểm bắt đầu mối quan hệ. Thời điểm là yếu tố then chốt cho cường độ lãng mạn khi bắt đầu mối quan hệ, trong khi thời gian, cần thiết cho sự sâu sắc lãng mạn, lại quan trọng hơn trong các mối quan hệ đang diễn ra, trong đó thời lượng là yếu tố quyết định để phát triển sự sâu sắc lãng mạn và tần suất để khơi dậy cường độ lãng mạn.
Richard Wilkins và Elisabeth Gareis khẳng định rằng trong các mối quan hệ đang diễn ra, phụ nữ muốn nghe những lời khẳng định về tình yêu từ bạn đời của mình thường xuyên nhất có thể. Tuy nhiên, “đàn ông cho rằng tình yêu nên được trân trọng nên không thường xuyên nói ra. Nếu đàn ông không nói ra thì phụ nữ có thể cho rằng người yêu không còn yêu mình ”. Dù sao đi nữa, các cặp vợ chồng thể hiện tình yêu bằng lời nói ít hơn so với các cặp đôi mới cưới (Wilkins & Gareis, 2006).
Tóm lại, nếu hai người thực sự yêu nhau thì không có đúng lúc để nói lời yêu, tuy điều đó không có nghĩa là bạn phải nói không ngừng. Việc tốt quá có thể khiến điều đó trở nên vô nghĩa.
Thường không phù hợp để nói lời yêu trong hai trường hợp chính: (a) khi nói quá sớm trong mối quan hệ, do đó không để thời gian làm cho thái độ yêu thương trở nên sâu sắc hơn, và (b) khi bạn không cảm thấy như vậy. và sử dụng nó cho các mục đích khác, chẳng hạn như lợi ích tình dục. Nói chung, việc tiết lộ qua lại là dấu hiệu báo trước về kết quả của một mối quan hệ lành mạnh như sự gần gũi, sự hài lòng và sự tin tưởng (Willems và cộng sự, 2020).
Nguồn tham khảo
Ackerman, J. M., Griskevicius, V. & Li, N. (2011). Let’s get serious: Communicating commitment in romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 100, 1079-1094.
Ben-Ze’ev, A. (2019). The Arc of Love: How our romantic lives change over time. University of Chicago
Press.Blomquist, B. A., & Giuliano, T. A. (2012). Do you love me too? North American Journal of Psychology, 14(2).
Watkins, C. et. al (2022). Men say “I love you” before women do: Robust across several countries. Journal of Social and Personal Relationships, 39, 2134-2153.
Wilkins, R., & Gareis, E. (2006). Emotion expression and the locution “I love you”: A cross-cultural study. International Journal of Intercultural Relations, 30, 51-75.
Willems, Y. E., et al. (2020). The role of disclosure in relationships. Current opinion in psychology, 31, 33-37.
Hegi, K. E., & Bergner, R. M. (2010). What is love? An empirically-based essentialist account. Journal of Social and Personal Relationships, 27(5), 620-636.
Chopik, W. J. (2017). Associations among relational values, support, health, and well‐being across the adult lifespan. Personal relationships, 24(2), 408-422.
Kahana, E., Bhatta, T. R., Kahana, B., & Lekhak, N. (2021). Loving others: The impact of compassionate love on later-life psychological well-being. The Journals of Gerontology: Series B, 76(2), 391-402.
Waldinger, R. J., & Schulz, M. S. (2016). The long reach of nurturing family environments: Links with midlife emotion-regulatory styles and late-life security in intimate relationships. Psychological science, 27(11), 1443-1450.
