Việc thích người đã có người yêu là một tình huống phức tạp đòi hỏi phải cân nhắc kỹ lưỡng. Thể hiện cảm xúc của bạn là một rủi ro và kết quả là không chắc chắn. Việc dễ bị tổn thương đòi hỏi lòng dũng cảm. Nhìn chung, và bất kể ý định lãng mạn là gì, khía cạnh quan trọng nhất của mọi mối quan hệ là sự kết nối chân thành.
Xem xét động lực của bạn
Hãy dành thời gian để hiểu cảm xúc của bạn trước khi làm bất cứ điều gì.
Hãy tự hỏi tại sao bạn lại bị thu hút bởi người bạn đó – đây có phải là tình yêu chân thành, lâu dài hay chỉ là sự cô đơn hoặc ghen tuông?
Hãy đảm bảo rằng bạn không chỉ bị cuốn vào ý tưởng đó.
Hãy thừa nhận với bản thân rằng những cảm xúc này tồn tại (có chúng cũng không sao cả), nhưng hãy nhớ rằng thừa nhận không có nghĩa là bạn phải hành động theo chúng.
Xem xét cảm xúc của bạn để hiểu liệu chúng chỉ là thoáng qua hay có ý nghĩa sâu sắc hơn.
Bằng cách sắp xếp cảm xúc trước, bạn sẽ đưa ra quyết định sáng suốt hơn và ít có khả năng hành động bốc đồng.
Lý do của bạn
- Tình cảm chân thành: Sự thu hút của bạn có dựa trên mối liên kết sâu sắc, các giá trị chung và sự tôn trọng lẫn nhau không? Hay nó được thúc đẩy bởi điều gì khác?
- Yếu tố bên ngoài: Bạn có cảm thấy cô đơn, buồn chán hay đang tìm kiếm sự phấn khích không? Bạn có đang lý tưởng hóa cuộc sống hoặc mối quan hệ của bạn mình không? Bạn đang cố gắng lấp đầy khoảng trống nào?
- Thực tế và tưởng tượng: Thật dễ dàng để lý tưởng hóa một mối quan hệ tiềm năng, nhưng hãy nhớ rằng thực tế có thể không đáp ứng được kỳ vọng của bạn.
Bạn muốn gì?
- Cam kết so với Xác nhận: Bạn đang tìm kiếm một mối quan hệ cam kết, lâu dài hay bạn chủ yếu tìm kiếm sự xác nhận hoặc sự chú ý?
- Ham muốn khoái lạc : Hãy cẩn thận khi bị cuốn vào khoảnh khắc và ham muốn khoái lạc. Động lực sáng tạo của người muốn có mối quan hệ cam kết không được tôn trọng hoặc bị phá hoại bởi ham muốn khoái lạc quá mức này.
- Chủ nghĩa hiện thực: Kỳ vọng của bạn có thực tế không? Bạn có hình dung rõ ràng về mối quan hệ với người này thực sự sẽ như thế nào không?
- Hậu quả : Bạn đã cân nhắc đến hậu quả của hành động của mình đối với hạnh phúc của chính bạn và của người khác chưa?
- Tính cách : Bạn có tập trung vào tính cách của người đó không? Nếu là về tính cách, có lẽ bạn sẽ không hỏi liệu bạn có nên nói với họ không, mà thay vào đó là nói với họ.
Cách ứng phó với cảm giác thích người đã có người yêu
Viết nhật ký: Dành thời gian riêng để viết về cảm xúc của bạn mà không kiểm duyệt bản thân. Khám phá cường độ, tác nhân kích hoạt và sắc thái của cảm xúc.
Hãy tự hỏi mình:
- Tôi đang có cảm giác gì với người này?
- Tôi bắt đầu cảm thấy thế này từ khi nào?
- Những phẩm chất cụ thể nào của họ thu hút tôi?
- Chính xác thì tôi cảm thấy thế nào về bạn mình và những cảm xúc này mãnh liệt đến mức nào?
- Tôi có ngưỡng mộ họ vì con người họ không, hay tôi có thể bị thu hút một phần vì họ không dành cho tôi?
- Tôi có cô đơn hay đang trải qua điều gì đó khiến tôi phải bám víu vào người bạn này một cách lãng mạn không?
- Tôi đã từng ở trong tình huống tương tự trước đây chưa (phải lòng một người không thể với tới), và tình huống đó có thể cho tôi biết điều gì?
- Nếu vai trò của chúng tôi bị đảo ngược, tôi hy vọng một người bạn ở vị trí của tôi sẽ cư xử thế nào với tôi và đối tác của tôi?
- Chánh niệm: Thực hành chánh niệm để nhận thức rõ hơn về cảm xúc của bạn khi chúng xuất hiện. Điều này bao gồm việc chú ý đến suy nghĩ và cảm xúc của bạn mà không phán xét.
Nhận thức cao hơn này có thể giúp bạn hiểu rõ hơn về bối cảnh cảm xúc của mình.
- Lời khuyên của bạn bè: Bạn có thể tâm sự với một người bạn đáng tin cậy về cảm xúc của mình để có cái nhìn khách quan hơn.
Đánh giá tình hình
- Tình cờ so với cam kết: Bạn của bạn có đang hẹn hò với đối tác của họ một cách tình cờ hay họ đang trong một mối quan hệ cam kết, lâu dài? Nếu họ đã kết hôn, chung sống hoặc gắn bó sâu sắc, việc thể hiện tình cảm của bạn có thể gây ra hậu quả đáng kể.
- Chất lượng mối quan hệ: Quan sát các tương tác của họ. Họ có vẻ hạnh phúc và mãn nguyện không, hay có dấu hiệu xung đột hoặc không hài lòng? Tuy nhiên, hãy thận trọng khi đưa ra giả định dựa trên những quan sát hạn chế.
- Cởi mở với Đa thê: Bạn của bạn và đối tác của họ có thể có thỏa thuận cởi mở hoặc đa thê không? Nếu có, cách tiếp cận của bạn phải hoàn toàn khác so với khi chế độ một vợ một chồng là kỳ vọng rõ ràng của mối quan hệ.
Tình bạn của bạn:
- Tác động tiềm ẩn: Cân nhắc cẩn thận việc thể hiện cảm xúc của bạn (hoặc không thể hiện chúng) có thể thay đổi động lực của tình bạn như thế nào. Nó có thể tạo ra sự ngượng ngùng, căng thẳng hoặc khoảng cách không?
- Ý định của bạn: Ý định thực sự của bạn đối với tình bạn này là gì? Nếu chủ yếu dựa trên tiềm năng cho một mối quan hệ lãng mạn, thì đó có thể không phải là một tình bạn thực sự.
- Có đáng để mạo hiểm không? Phần thưởng tiềm năng của một mối quan hệ lãng mạn có đáng để đánh đổi bằng nguy cơ mất đi tình bạn, đặc biệt là nếu mối quan hệ hiện tại của họ rất bền chặt?
- Cảm xúc hiện tại: Khả năng tận hưởng sự đồng hành của bạn bè có giảm đi kể từ khi nhận ra rằng bạn có tình cảm với họ không? Điều đó có thay đổi bản chất tình bạn của bạn không?
Kiểu đính kèm:
- Lý thuyết gắn bó: Hiểu được các kiểu gắn bó có thể giúp hiểu được phản ứng của bạn và phản ứng của bạn bè nếu bạn chọn chia sẻ cảm xúc của mình.
- Kiểu gắn bó: Kiểu gắn bó được phân loại thành an toàn, lo lắng, né tránh và hỗn loạn. Mỗi kiểu có thể ảnh hưởng đến phản ứng của bạn với tình huống này theo những cách khác nhau.
Phải biết khi nào nên giao tiếp hoặc không giao tiếp
Khi nào không nên giao tiếp:
- Cam kết hạnh phúc: Nếu bạn của bạn cam kết hạnh phúc và an toàn với đối tác của họ, việc thể hiện cảm xúc của bạn có thể bị coi là gây rối, ích kỷ và thiếu tôn trọng.
- Ý định tiêu cực: Nếu động cơ chính của bạn là chia rẽ họ hoặc gây ra rắc rối thì việc thể hiện cảm xúc của bạn là không có đạo đức.
- Sự thỏa mãn ngắn hạn : Nếu bạn thực sự đang tìm kiếm sự thỏa mãn ngắn hạn, việc thể hiện cảm xúc của mình có thể sẽ dẫn đến hậu quả tiêu cực cho tất cả những người liên quan.
- Không có tín hiệu : Hãy tìm kiếm bất kỳ tín hiệu nào (một cách cẩn thận và khách quan) về cảm giác của họ đối với bạn. Nếu hoàn toàn không có dấu hiệu nào cho thấy họ có hứng thú lãng mạn, việc thú nhận có thể chỉ tạo ra sự ngượng ngùng hoặc đau đớn.
Cách giao tiếp (nếu bạn chọn):
- Ý định : Bạn nên nói rõ ý định của mình ngay từ đầu, ví dụ, bằng cách nêu rõ đó là một buổi hẹn hò (không phải đi chơi) khi bạn yêu cầu họ gặp mặt. Điều này có thể mở rộng đến việc thể hiện cảm xúc của bạn nói chung: rằng ý định của bạn là để cho mọi người biết cảm xúc của bạn.
- Trung thực và thẳng thắn: Bày tỏ cảm xúc của bạn một cách rõ ràng và trung thực, nhưng không đặt ra yêu cầu hoặc kỳ vọng vào họ.
- Nhấn mạnh tình bạn: Nhắc lại rằng bạn coi trọng tình bạn của họ và không muốn làm tổn hại đến nó. Làm rõ rằng tình bạn của họ quan trọng hơn bất kỳ hy vọng lãng mạn nào.
- Thời điểm : Đừng nói chuyện này vào ngày quan trọng đối với mối quan hệ của họ (như ngày kỷ niệm của họ hoặc ngay trước tiệc sinh nhật của đối tác), và đừng nói ra trong khoảnh khắc cảm xúc dâng trào hoặc xung đột. Một cuộc thảo luận chu đáo, có kế hoạch trong bối cảnh riêng tư sẽ diễn ra suôn sẻ hơn nhiều so với một lời thú nhận tự phát vào thời điểm không thích hợp.
- Địa điểm Chọn một nơi yên tĩnh, riêng tư, nơi bạn sẽ không bị làm phiền (nhưng tránh những nơi quá căng thẳng như nhà của họ vào đêm khuya). Một không gian công cộng trung lập nhưng yên tĩnh như quán cà phê thường là lựa chọn tốt.
- Câu nói “Tôi”: Diễn đạt cảm xúc của bạn theo cách diễn đạt cảm xúc của riêng bạn, thay vì đưa ra lời buộc tội hoặc yêu cầu.
- Ví dụ: “Tôi đã nảy sinh tình cảm với bạn, và tôi muốn thành thật. Tôi trân trọng tình bạn của chúng ta sâu sắc, và tôi hiểu rằng bạn đang trong một mối quan hệ. Tôi không mong đợi bạn cũng cảm thấy như vậy, nhưng tôi cần phải thành thật với chính mình.”
- Hãy chuẩn bị cho mọi phản ứng: Họ có thể cảm thấy vui nhưng vẫn muốn ở lại với đối tác của mình, họ có thể cần thời gian để suy nghĩ hoặc thậm chí họ có thể chia sẻ rằng họ không có cùng cảm giác.
Tôn trọng mối quan hệ
Tôn trọng mối quan hệ hiện tại của họ
Hãy nghĩ xa hơn mong muốn của riêng bạn. Việc theo đuổi một người đã có người yêu có thể gây ra nỗi đau về mặt cảm xúc cho nhiều người – bạn của bạn, đối tác của họ và có khả năng là cả bạn nữa nếu mọi chuyện trở nên tồi tệ.
Một nguyên tắc đạo đức tốt là “Quy tắc vàng”: hãy đặt mình vào vị trí của đối tác. Bạn sẽ cảm thấy thế nào nếu ai đó cố gắng cướp đi người quan trọng của bạn?
Việc tự nhắc nhở bản thân rằng “gieo nhân nào thì gặt quả nấy” có thể củng cố nhu cầu không gây hại.
Về lâu dài, bạn muốn tất cả các bên đều ổn – bao gồm cả việc duy trì lòng tin và sự hạnh phúc của bạn mình.
Đôi khi tình yêu thực sự có nghĩa là mong muốn điều tốt nhất cho ai đó, ngay cả khi bạn không phải là một phần trong cuộc sống lãng mạn của họ.
Tôn trọng ranh giới:
- Chấp nhận quyết định của họ: Nếu họ không đáp lại tình cảm của bạn, hãy chấp nhận quyết định của họ một cách vui vẻ. Đừng gây áp lực, tranh cãi hoặc cố gắng thay đổi suy nghĩ của họ.
- Tạo khoảng cách: Hãy cân nhắc việc hạn chế liên lạc trong một thời gian để bạn có thể cân bằng lại cảm xúc của mình. Bạn không cần phải cắt đứt hoàn toàn với họ (đặc biệt là nếu bạn coi trọng tình bạn), nhưng việc giảm tần suất gặp gỡ hoặc nói chuyện với họ có thể giúp ích.
Điều này cũng có thể bao gồm việc tắt tiếng hoặc hủy theo dõi họ trên mạng xã hội ngay bây giờ, để bạn không phải liên tục nhớ đến họ và đối tác của họ. Tạo khoảng cách lành mạnh giúp bạn bớt nhớ họ và lấy lại sự cân bằng cảm xúc. Đây là một hình thức tự bảo vệ trong khi bạn chữa lành.
- Tránh tạo thành tam giác: Đừng can thiệp vào các vấn đề trong mối quan hệ của họ, đưa ra lời khuyên không mong muốn hoặc cố gắng xen vào giữa họ.
Duy trì sự chính trực và trung thực:
Xử lý tình huống theo cách mà sau này bạn có thể tự hào.
Điều này có nghĩa là phải trung thực với chính mình về ý định của bạn và tránh mọi hành vi lén lút hoặc thao túng.
Đừng tán tỉnh quá mức sau lưng đối phương hoặc cố gắng tạo ra rạn nứt; những hành động như vậy có thể dẫn đến cảm giác tội lỗi và hối tiếc.
Giữ gìn sự chính trực cũng có nghĩa là nếu bạn của bạn đáp lại, bạn sẽ muốn điều đó xảy ra theo cách đúng đắn – họ sẽ kết thúc mối quan hệ hiện tại trước khi bắt đầu bất cứ điều gì với bạn, để mọi người đều được đối xử công bằng.
Kết Luận
Tóm lại, việc điều hướng tình cảm với một người bạn đã có bạn đời là một tình huống nhạy cảm, đòi hỏi sự cân nhắc kỹ lưỡng, trung thực và tôn trọng. Quan trọng nhất, bạn cần hiểu rõ động cơ và cảm xúc của mình, đồng thời cân nhắc kỹ hậu quả trước khi hành động. Đôi khi, sự dũng cảm không nằm ở việc theo đuổi tình cảm, mà ở việc chấp nhận thực tế, tôn trọng ranh giới và lựa chọn con đường ít gây tổn thương nhất cho tất cả.
Tình yêu chân thành không phải lúc nào cũng đồng nghĩa với sự chiếm hữu – đôi khi, nó thể hiện qua việc mong muốn điều tốt nhất cho người mình yêu, ngay cả khi điều đó không bao gồm mình trong câu chuyện của họ.
Nguồn tham khảo
Bowlby, J. (1988). A secure base: Parent-child attachment and healthy human development. Basic Books.
Feeney, J. A., & Noller, P. (1996). Adult attachment. SAGE Publications.
Hazan, C., & Shaver, P. R. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524. https://doi.org/10.1037/0022-3514.52.3.511
Levine, A., & Heller, R. (2010). Attached: The new science of adult attachment and how it can help you find—and keep—love. TarcherPerigee.
Gottman, J. M., & Silver, N. (2012). The science of trust: Emotional attunement for couples. W. W. Norton & Company.
Fisher, H. E. (2004). Why we love: The nature and chemistry of romantic love. Henry Holt and Company.
Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2), 119–135. https://doi.org/10.1037/0033-295X.93.2.119
