Mối quan hệ độc hại là mối quan hệ có hại và không lành mạnh, đặc trưng bởi những hành vi làm suy yếu sức khỏe của một người, chẳng hạn như thao túng cảm xúc, thiếu tôn trọng, kiểm soát và thiếu hỗ trợ.
Trong những mối quan hệ bất lợi này, bạn có thể cảm thấy không được hỗ trợ, hiểu lầm, bị hạ thấp hoặc thậm chí bị tấn công.
Việc xác định các mối quan hệ độc hại là rất quan trọng để duy trì sức khỏe cảm xúc và hạnh phúc toàn diện của bạn.
Bằng cách nhận biết các dấu hiệu và thực hiện các bước chủ động, bạn có thể giải thoát bản thân khỏi sự kìm kẹp của độc hại và nuôi dưỡng các mối quan hệ lành mạnh và trọn vẹn hơn.
7 Dấu hiệu của một mối quan hệ độc hại
Mặc dù dấu hiệu lạm dụng có thể gây hại trong bất kỳ mối quan hệ nào, nhưng vẫn có một số cách tinh vi hơn khiến mối quan hệ đó trở nên độc hại.
Rất hữu ích với việc nhận biết các dấu hiệu cảnh báo vì không phải lúc nào chúng ta cũng dễ nhận biết khi ai đó đang có hành vi độc hại.
Dưới đây là các dấu hiệu cơ bản của một mối quan
Cảm thấy không được hỗ trợ
Mối quan hệ có thể trở nên rất tiêu cực nếu thiếu sự hỗ trợ từ một hoặc cả hai bên.
Một người trong mối quan hệ độc hại có thể cảm thấy bị hiểu lầm và bị coi thường trong mối quan hệ của mình và có thể không cảm thấy được khích lệ để đạt được mục tiêu của mình.
Một người có thái độ độc hại có thể coi mọi thành tựu của người khác là sự cạnh tranh và luôn cố gắng “vượt mặt” họ.
Bạn có thể cảm thấy việc tiến tới mục tiêu của mình chẳng có ý nghĩa gì nếu điều đó không bao giờ đủ để người kia tự hào về bạn. Bạn có thể cảm thấy như thể thành công và sở thích của mình không quan trọng bằng sở thích và thành công của họ.
Giao tiếp độc hại
Thông thường, bạn có thể nhận ra một người có thái độ tiêu cực thông qua cách họ giao tiếp với bạn và người khác.
Họ có thể rất mỉa mai và chỉ trích bạn rất nhiều trong khi che giấu điều đó bằng cách nói rằng họ “chỉ đùa thôi”.
Họ có thể luôn tìm lỗi trong mọi việc bạn làm và đổ lỗi cho bạn về mọi điều tiêu cực xảy ra, mà không bao giờ nhận lỗi về mình. Họ cũng có thể nói dối, hung hăng thụ động và thao túng tâm lý, khiến bạn hoang mang và nghi ngờ sự tỉnh táo của mình.
Bạn cũng có thể quan sát cách họ đối xử với người khác, đặc biệt là những người họ không quen biết. Ví dụ, họ có thể cư xử thô lỗ không cần thiết với nhân viên phục vụ ở nhà hàng hoặc gây gổ với người chen ngang hàng.
Sự ngờ vực
Mặc dù đôi khi cảm thấy ghen tị là điều bình thường, đặc biệt là khi bạn đang trong một mối quan hệ lãng mạn mới, nhưng sự nghi ngờ và ngờ vực liên tục có thể khiến người kia mệt mỏi.
Họ có thể không bao giờ tin tưởng bạn ngay cả khi bạn không đưa ra lý do gì để không tin tưởng họ, điều này có thể ngăn cản bạn tận hưởng mối quan hệ của mình.
Người yêu có thể theo dõi vị trí của bạn, liên tục muốn bạn nhắn tin hỏi thăm khi hai người xa nhau và có thể hỏi thăm bạn nếu bạn đi làm về muộn hoặc đi dự sự kiện xã hội.
Bạn có thể cảm thấy như thể hành vi của mình bị hạn chế vì bạn không muốn làm bất cứ điều gì khiến người yêu của bạn cảm thấy không vui.
Bạn có thể cảm thấy như thể cuộc sống của mình đang bị ai đó quản lý quá mức, họ muốn biết bạn đang ở đâu và làm gì từng phút trong ngày.
Sự thiếu tôn trọng
Một người độc hại có thể thể hiện sự thiếu tôn trọng bằng nhiều cách. Có thể là qua việc làm bạn xấu hổ, chỉ trích và hạ thấp bạn, đặc biệt là trước mặt người khác. Họ có thể không coi trọng ranh giới và có thể làm mọi cách để làm xấu hình ảnh của người khác.
Một người độc hại tránh né, nghĩa là họ khép kín và từ chối giao tiếp với ai đó, đặc biệt là khi họ bị chất vấn về hành vi của mình.
Họ có thể từ chối thừa nhận hoặc lắng nghe khi ai đó bày tỏ phản hồi hoặc muốn chia sẻ cảm xúc của họ.
Sự thiếu tôn trọng cũng có thể được thể hiện thông qua việc nói dối người khác, hoặc buông lời khiếm nhã.
Kiểm soát hành vi
Một người độc hại có thể có nhu cầu kiểm soát người khác trong một mối quan hệ. Đây là nơi có sự bất bình đẳng về quyền lực, thường là khi một người thống trị người kia theo cách ích kỷ.
Một số hành vi kiểm soát có thể bao gồm việc luôn muốn theo dõi vị trí của bạn và đưa ra những bình luận về trang phục hoặc hành động của bạn theo cách muốn kiểm soát.
Ví dụ, họ có thể nói “Anh/em không thích em/anh mặc bộ đó. Đừng mặc nó nữa”.
Người có tính cách độc hại luôn muốn mọi việc diễn ra theo ý mình, bất chấp mọi cách khác.
Họ thậm chí có thể muốn bạn dành toàn bộ thời gian rảnh rỗi của mình cho họ, điều này có thể khiến bạn xa lánh bạn bè và gia đình, đồng thời tước đi sự độc lập cũng như các hoạt động khác yêu thích khác của bạn.
“Đi nhẹ nói khẽ”
Một người đang trong mối quan hệ với người có tính cách độc hại có thể cố gắng làm mọi cách để không chọc tức người kia, tránh mọi xung đột bất cứ khi nào có thể.
Bạn có thể không bao giờ biết được tâm trạng của người độc hại vào ngày hôm đó như thế nào và họ có thể trở nên cực kỳ tức giận vì những điều nhỏ nhặt nhất.
Nếu bạn sợ phản ứng sắp nhận được, bạn có thể sẽ hành xử theo cách làm những điều mà bạn không muốn làm để tránh khiến người kia khó chịu.
Tương tự, bạn có thể sẽ không muốn chia sẻ cảm xúc thật hoặc sự không hài lòng của mình với ai đó nếu bạn nghĩ rằng họ sẽ nổi giận hoặc đổ lỗi cho bạn về điều gì đó mà bạn chỉ đơn thuần đưa ra như một ý kiến phản hồi dành cho họ.
“Có những ngày anh ấy thật tuyệt vời, nhưng cũng có những ngày anh ấy lại thật tệ bạc, thật kinh khủng, thật khó hiểu… phút trước, tôi cảm thấy anh ấy yêu tôi, phút sau chỉ còn lại sự căm ghét tột độ.”
Những nhu cầu bị bỏ quên
Khi bạn chiều theo bất cứ điều gì người độc hại muốn làm, ngay cả khi điều đó đi ngược lại mức độ thoải mái hoặc mong muốn của bạn, thì nhu cầu của chính bạn cũng có thể bị bỏ bê.
Bạn có thể làm mọi cách để đảm bảo người kia được vui vẻ và cảm thấy an toàn, nhưng họ có thể không làm như vậy với bạn.
Bạn có thể cố gắng nói lên nhu cầu tình cảm của mình với họ, nhưng họ lại đảo ngược tình thế để bạn lại là người an ủi họ; do đó, thiếu sự đáp lại về mặt tình cảm.
Bạn có thể không được cung cấp những gì bạn cần, cho dù đó là không gian riêng tư hay một chút độc lập.
Bạn cũng có thể cảm thấy quá độc lập nếu người kia liên tục bỏ bê bạn, để bạn phải tự mình giải quyết những rắc rối.
Hành vi độc hại so với hành vi lành mạnh
Việc có quan điểm khác nhau trong mọi mối quan hệ là điều bình thường. Bất đồng quan điểm không nhất thiết có nghĩa là mối quan hệ đó độc hại.
Nếu một mối quan hệ có sự quan tâm, khích lệ và tôn trọng thì có lẽ đó là mối quan hệ lành mạnh.
Tuy nhiên, nếu hành vi ích kỷ, tiêu cực và thiếu tôn trọng liên tục diễn ra thì điều này có thể cho thấy mối quan hệ đang có chiều hướng xấu.
| Mối quan hệ lành mạnh | Mối quan hệ độc hại |
| Bình đẳng và tôn trọng lẫn nhau | Thiếu sự tôn trọng và mất cân bằng quyền lực |
| Giao tiếp cởi mở và trung thực | Giao tiếp kém hoặc mang tính thao túng |
| Niềm tin và lòng trung thành | Sự ngờ vực và phản bội |
| Hỗ trợ và khuyến khích | Chỉ trích và hạ thấp |
| Sự độc lập và ranh giới cá nhân được tôn trọng | Kiểm soát và chiếm hữu |
| An toàn về mặt cảm xúc và thể chất | Lạm dụng và bạo lực |
| Thỏa hiệp và hợp tác | Sự thao túng và ích kỷ |
| Sự tăng trưởng và phát triển cá nhân | Sự trì trệ và đàn áp |
| Các giá trị và mục tiêu chung | Các giá trị và mục tiêu xung đột |
| Giải quyết xung đột lành mạnh | Sự leo thang và xung đột chưa được giải quyết |
Những hành vi độc hại trong một mối quan hệ thường có bản chất không lành mạnh, gây tổn hại, làm cạn kiệt cảm xúc và có thể làm tổn hại đến lòng tự trọng và giá trị bản thân của người khác.
Ngược lại, những hành vi lành mạnh trong mối quan hệ sẽ góp phần tích cực vào lòng tự trọng và năng lượng cảm xúc.
Chúng thường có bản chất lạc quan, an toàn và có sức mạnh ngang bằng.
Tác động của các mối quan hệ độc hại là gì?
Các mối quan hệ độc hại có thể tác động sâu sắc đến cá nhân, gây ra đau khổ về mặt cảm xúc, làm xói mòn lòng tự trọng và cản trở sự phát triển cá nhân.
Chúng có thể dẫn đến một loạt các tác dụng phụ, bao gồm tăng lo âu, trầm cảm và giảm lòng tự trọng.
“Giá trị của tôi sớm phụ thuộc vào sự công nhận của anh ấy. Tâm trạng của tôi phụ thuộc vào tâm trạng của anh ấy. Thật mệt mỏi. Ngày nào cũng phải chiến đấu… Giờ tôi bị PTSD. Tôi rất tự ti về ngoại hình của mình vì những lời nhận xét tiêu cực liên tục của anh ấy… ý kiến của người khác về tôi có thể ảnh hưởng đến tôi.”
“Tôi thường gặp ác mộng. Tôi thường tỉnh dậy sau khi mơ thấy một tình huống bị bạo hành.”
Người ái kỷ và các mối quan hệ độc hại
Người mắc chứng ái kỷ có thể rất độc hại trong một mối quan hệ do thói quen ích kỷ, thiếu sự đồng cảm và hành vi thao túng phổ biến của họ.
Họ có lòng tự tôn quá mức và tin rằng họ có quyền được người khác đối xử đặc biệt và ngưỡng mộ.
Tư duy này thường khiến họ lợi dụng và hạ thấp giá trị đối tác của mình để đạt được lợi ích cá nhân và sự công nhận.
Trong một mối quan hệ, người tự luyến có xu hướng ưu tiên nhu cầu và mong muốn của bản thân hơn nhu cầu và mong muốn của đối tác, bất chấp cảm xúc và ranh giới của họ.
Họ liên tục tìm kiếm sự chú ý, lời khen ngợi và ngưỡng mộ, thường có những hành động phô trương để duy trì hình ảnh bản thân.
Họ có thể coi thường và chỉ trích đối tác của mình, làm xói mòn lòng tự trọng của họ và thao túng họ tin rằng họ không đủ năng lực hoặc không xứng đáng.
Những người mắc chứng ái kỷ là những kẻ thao túng lành nghề, sử dụng nhiều chiến thuật khác nhau như thao túng tâm lý, đổ lỗi và khiến người khác cảm thấy tội lỗi để kiểm soát cảm xúc và hành động của đối tác.
Họ rất giỏi trong việc tạo ra sự tương tác mà ở đó đối tác của họ cảm thấy có trách nhiệm với hạnh phúc và sức khỏe của họ, trong khi người tự luyến lại tránh chịu trách nhiệm về lỗi lầm hoặc sai lầm của chính mình.
Theo thời gian, việc có mối quan hệ với người mắc chứng ái kỷ có thể gây tổn hại về mặt cảm xúc, gây ra lo lắng, trầm cảm và cảm giác bất lực cho đối tác của họ.
Vòng luẩn quẩn độc hại của việc lạm dụng và thao túng tình cảm do người mắc chứng ái kỷ gây ra có thể dẫn đến lòng tự trọng giảm sút và mất đi bản sắc cá nhân.
Điều này không có nghĩa là tất cả những người có hành vi độc hại đều là người bản sắc, nhưng hành vi độc hại này cực kỳ phổ biến ở hầu hết những người ái kỷ.
Ai dễ bị ảnh hưởng bởi hành vi độc hại hơn?
Mặc dù bất kỳ ai cũng có thể trở thành nạn nhân của hành vi độc hại, nhưng có một số kiểu người dễ bị ảnh hưởng bởi những người độc hại hơn.
Những người có khả năng đồng cảm cao có thể là mục tiêu của người có tính cách độc hại vì bản tính quan tâm của họ có nghĩa là họ có thể làm mọi thứ có thể để đảm bảo người khác được hạnh phúc.
Những người có khả năng thấu cảm có xu hướng muốn thay đổi hành vi tiêu cực của ai đó vì họ có thể nhìn thấy những đặc điểm tốt ở người đó.
Tương tự, những người thích làm hài lòng người khác có thể dễ bị tổn thương hơn trước những người độc hại. Họ có thể lo lắng rằng mình sẽ chẳng có giá trị gì nếu không làm điều gì đó cho người khác, và những người độc hại có thể lợi dụng điều này.
Ngoài ra, nếu ai đó lớn lên trong một gia đình độc hại như có cha mẹ thao túng tâm lý, hoặc có tuổi thơ hỗn loạn, họ có nhiều khả năng sẽ tiếp tục duy trì các mối quan hệ độc hại khi trưởng thành.
Họ có thể đã quá quen với việc ở gần những người có hành vi độc hại đến mức coi đó là chuyện bình thường. Họ có thể nghi ngờ bất kỳ ai không độc hại và tìm cách phát hiện ra điều bất thường.
Đôi khi, mọi người tái tạo các khuôn mẫu. Họ có thể bị thu hút bởi một người xác nhận những gì họ nghĩ về bản thân.
Ví dụ, nếu ai đó tin rằng họ không xứng đáng được lắng nghe, họ có thể thấy chấp nhận được việc ở bên một người không tôn trọng họ hoặc không lắng nghe họ.
Theo cách này, họ vô tình khơi dậy những cảm xúc và phản ứng mà họ từng có khi còn nhỏ hoặc trong mối quan hệ trước đây.
Độc hại so với lạm dụng
Điều quan trọng là phải phân biệt giữa độc tính và lạm dụng. Độc hại có thể bao gồm lạm dụng tình cảm và lời nói, nhưng độc hại không phải lúc nào cũng mang tính lạm dụng và thậm chí có thể không phải là cố ý.
Sự lạm dụng bắt nguồn từ mong muốn nắm quyền lực đối với người khác và kiểm soát hành vi của họ.
Một số dấu hiệu cho thấy ai đó có thể là nạn nhân của lạm dụng bao gồm:
- Lòng tự trọng giảm sút
- Cảm thấy rất lo lắng và tự ti
- Bị cô lập khỏi gia đình và bạn bè
- Cảm thấy sợ hãi và bị đe dọa
- Cảm thấy bị hạ thấp và nhục nhã
- Bị gaslight – nghi ngờ sự tỉnh táo
- Trải qua bạo lực thể xác hoặc đe dọa bạo lực
Nếu bạn gặp phải bất kỳ dấu hiệu lạm dụng nào, bạn nên tìm kiếm sự giúp đỡ càng sớm càng tốt và an toàn thông qua một người bạn hoặc thành viên gia đình đáng tin cậy, một nhà trị liệu hoặc một người ủng hộ nạn nhân bạo hành gia đình.
Tôi có thể trở nên độc hại mà không nhận ra không?
Như đã đề cập trước đó, con người có thể vô tình gây hại. Trong các mối quan hệ, mọi người thường cần lùi lại một bước để suy ngẫm về hành vi của mình và liệu những gì họ đang làm có gây hại hay không.
Dưới đây là một số dấu hiệu có thể cho thấy bạn đang hành động độc hại:
- Bạn luôn mỉa mai – bạn thường che giấu cảm xúc của mình bằng sự hài hước thay vì chia sẻ chúng với người khác.
- Bạn giải quyết xung đột theo cách thụ động – bạn có thể thể hiện thái độ u ám, cố chấp không muốn thay đổi, đưa ra những lời lăng mạ tinh tế hoặc sử dụng thái độ gây hấn thụ động.
- Mọi thứ đều là một cuộc cạnh tranh – nếu ai đó chia sẻ vấn đề của họ, bạn có thể nói với họ rằng bạn còn gặp nhiều khó khăn hơn họ. Điều này khác với việc chia sẻ với ai đó đang trải qua một tình huống khó khăn. Tương tự, nếu ai đó chia sẻ một thành tựu, bạn có thể không thể kiềm chế việc khoe khoang về thành tựu của mình.
- Bạn có thể thầm khao khát những rắc rối hoặc tai họa, vì nhờ đó bạn nhận được sự quan tâm và chăm sóc – bạn có thể tìm kiếm sự thương hại và an ủi từ người khác, hoặc mong ai đó cho mình lời khuyên, dù thực ra bạn không hề có ý định làm theo.
- Bạn nghĩ rằng việc chỉ ra khuyết điểm của ai đó sẽ giúp họ thay đổi, nhưng thực chất nó sẽ khiến họ cảm thấy bị tổn thương.
Làm thế nào để đối phó với một mối quan hệ độc hại
Nếu bạn nhận thấy một mối quan hệ đang trở nên độc hại và muốn giải quyết vấn đề, thì có một số bước bạn có thể thực hiện để giải quyết vấn đề này.
Ngoài ra, không phải mối quan hệ độc hại nào cũng có thể tránh được, đặc biệt là nếu bạn làm việc với những người độc hại hoặc có những thành viên gia đình độc hại mà bạn sống cùng.
Việc trò chuyện lành mạnh, đặt ra ranh giới và nhận thức có thể giúp ích trong một số tình huống.
Sự thừa nhận
Bước đầu tiên để quản lý một mối quan hệ độc hại là thừa nhận rằng có vấn đề cần được giải quyết. Thông thường, bạn có thể cảm nhận được khi có điều gì đó không ổn và cần phải thay đổi.
Bạn có thể cảm thấy bầu không khí rất tiêu cực và việc tương tác với người đó khiến bạn cảm thấy không thoải mái hoặc làm giảm lòng tự trọng của bạn.
Xác định hành vi độc hại
Sẽ rất hữu ích nếu bạn xác định được điều gì trong mối quan hệ khiến bạn cảm thấy độc hại. Đó có thể là cách người ấy giao tiếp với bạn, sự ghen tuông, xu hướng kiểm soát của họ, hoặc cách họ khiến bạn cảm thấy không được ủng hộ.
Có thể có một hoặc nhiều hành vi độc hại cần được giải quyết, nhưng việc đặt tên cho hành vi đó có thể giúp giải quyết vấn đề tốt hơn nhiều.
Chịu trách nhiệm
Có thể mọi sự độc hại đều đến từ người khác. Tuy nhiên, điều quan trọng là phải nhìn nhận lại bản thân và xem liệu có điều gì bạn đang làm gây hại cho người kia hay không. Có thể cả hai bên đều độc hại với đối phương như nhau.
Nhận thức được hành vi của bản thân và chịu trách nhiệm là bước cần thiết để giải quyết các vấn đề trong mối quan hệ.
Điều này cũng có thể khuyến khích người kia suy ngẫm về hành vi của chính họ và cảm thấy ít bị nhắm đến hơn nếu bạn cũng chấp nhận rằng bạn là một phần của vấn đề.
Truyền đạt vấn đề
Khi bạn đã xác định được vấn đề mình muốn giải quyết với người có thái độ độc hại, hãy truyền đạt rõ ràng và quyết đoán cho họ biết vấn đề là gì.
Việc sử dụng câu bắt đầu bằng “Tôi” khi mô tả cảm xúc của bạn sẽ giúp người kia không có cảm giác phòng thủ.
Khi bạn đã giải quyết được vấn đề và cảm nhận của mình về nó, hãy giải thích rõ ràng cho người đó biết bạn cần gì ở họ và hậu quả của việc không đáp ứng được nhu cầu này là gì.
Lưu ý bất kỳ thay đổi nào
Sau khi bạn đã truyền đạt rõ ràng nhu cầu của mình, hãy để ý xem hành vi của họ có thay đổi không. Nếu họ đã nỗ lực thay đổi và hành vi tiêu cực không còn nữa, thì bạn đã thành công.
Nếu họ không thay đổi hành vi, thì bạn cần quyết định xem đây có phải là điều bạn có thể chấp nhận được hay bạn cần chấm dứt mối quan hệ hoặc đặt ra ranh giới.
Hãy nhớ rằng bạn chỉ có thể kiểm soát hành vi của chính mình, vì vậy bạn chỉ có thể làm được một số điều nhất định để tạo ra sự thay đổi tích cực.
Đặt ra ranh giới
Nếu bạn có thể thoát khỏi mối quan hệ độc hại một cách an toàn thì đây có thể là một sự cân nhắc nếu bạn cảm thấy người độc hại đó sẽ không thay đổi.
Giả sử bạn không thể thoát khỏi mối quan hệ độc hại này vì họ có thể là đồng nghiệp hoặc thành viên gia đình bạn. Trong trường hợp đó, bạn có thể đặt ra các ranh giới để đảm bảo bạn đang hạn chế mức độ hành vi độc hại mà bạn phải tiếp xúc.
Ví dụ, nếu bạn có một đồng nghiệp độc hại, bạn có thể yêu cầu sếp chuyển sang làm việc ở một địa điểm khác, tránh xa người này hoặc yêu cầu sắp xếp giờ nghỉ giải lao vào những thời điểm khác.
Nếu người có thái độ tiêu cực là thành viên gia đình hoặc bạn bè, bạn có thể hạn chế số lần đến thăm họ hoặc cắt giảm tần suất nhắn tin hoặc gọi điện cho họ.
Rời khỏi một mối quan hệ độc hại
Nếu bạn quyết định rằng mối quan hệ không thể cứu vãn được nữa vì hành vi độc hại của ai đó, thì có một số cách để bạn có thể rời đi một cách an toàn:
Tìm kiếm sự hỗ trợ về mặt cảm xúc
Hãy cố gắng chia sẻ với người thân về những gì bạn đang trải qua. Họ có thể cho bạn lời khuyên hữu ích về cách đối phó với hành vi tiêu cực, thoát khỏi tình huống đó và có thể đưa ra góc nhìn khách quan từ bên ngoài.
Nhận hỗ trợ bổ sung
Có thể hữu ích khi nhận được sự hỗ trợ từ chuyên gia trị liệu hoặc người ủng hộ nạn nhân bạo lực gia đình, những người có thể giúp bạn lập kế hoạch an toàn và bất kỳ nguồn lực bổ sung nào bạn cần để thoát khỏi mối quan hệ độc hại này.
Mang theo một người đáng tin cậy
Ngoài việc có thể hỗ trợ về mặt tình cảm, một người bạn hoặc thành viên gia đình đáng tin cậy có thể đi cùng bạn để chấm dứt mối quan hệ với người có tính cách độc hại.
Điều này đặc biệt hữu ích nếu bạn không cảm thấy hoàn toàn an toàn khi nói chuyện với người độc hại. Nếu có người đáng tin cậy ở đó, bạn cũng sẽ ít có khả năng bị người độc hại thuyết phục để tiếp tục mối quan hệ.
Tuân thủ ranh giới của bạn
Nếu bạn đã quyết định cắt đứt liên lạc với người có tính cách độc hại, thì điều quan trọng là phải kiên định với quyết định của mình.
Nếu bạn vẫn tiếp tục để họ quay lại cuộc sống của mình sau khi đã cho họ nhiều cơ hội, họ có thể nghĩ rằng họ đã thoát khỏi hành vi của mình và không phải chịu hậu quả gì.
Hãy quyết đoán với người có thái độ tiêu cực và nêu rõ bạn định làm gì.
Thay đổi số điện thoại của bạn
Nếu bạn nghĩ mình có thể bị cám dỗ liên lạc lại với người có tính cách tiêu cực hoặc nghĩ rằng họ sẽ liên tục gọi điện và nhắn tin cho bạn, thì tốt nhất là bạn nên đổi số điện thoại hoặc ít nhất là chặn họ.
Tìm kiếm sự hỗ trợ điều trị sau đó
Việc rời khỏi một mối quan hệ độc hại có thể khiến bạn cảm thấy rất đau khổ. Lòng tự trọng và sự tự tin của bạn có thể bị giảm sút do phải chịu đựng những tình huống tiêu cực trong một thời gian dài.
Bạn có thể tìm đến liệu pháp để giúp xây dựng lại bản thân, tăng lòng tự trọng và giảm khả năng những ảnh hưởng của mối quan hệ độc hại sẽ theo bạn vào các mối quan hệ mới.
Tổng kết
Các mối quan hệ độc hại có thể để lại nhiều tổn thương cả về cảm xúc lẫn tinh thần, từ việc bị thao túng, kiểm soát, cho đến sự thiếu tôn trọng và thờ ơ với nhu cầu cá nhân. Việc nhận diện sớm những dấu hiệu tiêu cực này sẽ giúp bạn bảo vệ bản thân, tránh rơi vào vòng xoáy căng thẳng, lo âu và mất cân bằng trong cuộc sống.
Đối diện với người độc hại đòi hỏi sự tỉnh táo và quyết đoán. Bằng cách đặt ra ranh giới, giao tiếp rõ ràng, và quan sát sự thay đổi thực sự từ phía đối phương, bạn có thể từng bước giảm thiểu ảnh hưởng tiêu cực. Trong nhiều trường hợp, việc rời bỏ mối quan hệ cũng là lựa chọn cần thiết để bảo toàn sức khỏe tinh thần và cảm xúc của chính mình.
Cuối cùng, hãy nhớ rằng không ai đáng phải chịu đựng sự độc hại lâu dài. Học cách yêu thương và trân trọng bản thân, tìm kiếm sự hỗ trợ từ bạn bè, gia đình hoặc chuyên gia sẽ giúp bạn xây dựng các mối quan hệ lành mạnh, mang lại sự phát triển, an toàn và hạnh phúc bền vững.
Nguồn tham khảo
Mahmudah, S., Astutik, F., Rahayu, D., & Handayani, N. (2025). Coping Strategies in the Toxic Relationships: A Phenomenological Study of Emerging Adults. International Journal of Body, Mind & Culture (2345-5802), 12(3).
Motz, A. (2014). Toxic couples: The psychology of domestic violence. Routledge.
Mukhopadhyay, J., Singh, R., & Bhattacharjee, A. (2025). Toxic Relationships: A Multidisciplinary Exploration of Mental Health Implications. In Empowering Indian Women Through Resilience: Recent Developments and Future Perspective (pp. 151-175). Singapore: Springer Nature Singapore.
Solferino, N., & Tessitore, M. E. (2021). Human networks and toxic relationships. Mathematics, 9(18), 2258.
