Nếu bạn đang thắc mắc liệu tình yêu có phải là ảo tưởng hay không thì bạn không phải là người duy nhất.
Các nhà triết học, nhà sinh vật học, nhà tâm lý học và những nhà tư tưởng khác đã tự hỏi mình câu hỏi này kể từ khi ý thức xuất hiện.
Câu hỏi của bạn có thể là kết quả của việc từng có những trải nghiệm tồi tệ trong tình yêu, từng bị bỏ rơi, bị phản bội hoặc bị bỏ rơi.
Tình yêu có phải là ảo tưởng không? đặt câu hỏi liệu tình yêu có phải là sự phản chiếu hay sáng tạo của tâm trí, chịu ảnh hưởng của các yếu tố xã hội, cảm xúc, sinh học và văn hóa – chúng ta hãy cùng khám phá:
Quan điểm sinh học và tiến hóa về việc Tình yêu có phải là ảo tưởng không?
Theo quan điểm sinh học và tiến hóa, có thể cho rằng tình yêu là một ảo tưởng:
Tình yêu có thể được coi là một cơ chế sinh học được thiết kế để đảm bảo sự sinh sản, gắn kết và tồn tại – chứ không chỉ là một trải nghiệm hoàn toàn mang tính cảm xúc.
Tình yêu kích hoạt cùng một hệ thống khen thưởng dựa trên dopamine như nghiện ma túy. Thật vậy, tình yêu có thể giống như một cơn nghiện và do đó, khi chúng ta mất đi người thân yêu, chúng ta cũng trải qua quá trình cai nghiện.
Một số người có thể cho rằng thứ mà chúng ta gọi là tình yêu thực chất là một loạt các phản ứng hormone khuyến khích sự gắn bó và chăm sóc con cái (và do đó là sự sống còn).
Các nhà lý thuyết tiến hóa như Helen Fisher đã thảo luận rằng tình yêu lãng mạn là một quá trình thần kinh hóa học có chức năng sinh tồn thực tế hơn là phản ánh quan điểm lãng mạn của chúng ta về tình yêu.
Một phản biện cho tình yêu là có thật:
Trong khi sinh học tiến hóa giải thích tình yêu thúc đẩy sự gắn kết và tăng khả năng sinh sản thì tình yêu còn sâu sắc hơn bản năng sinh tồn.
Đó là một trải nghiệm sâu sắc về mặt cảm xúc, tâm lý và tinh thần, đóng vai trò quan trọng đối với hạnh phúc, sự phát triển và ý nghĩa cuộc sống của chúng ta.
Quan điểm xã hội và văn hóa về việc Tình yêu có phải là ảo tưởng không?
Về mặt xã hội và văn hóa, có thể cho rằng tình yêu là một ảo tưởng:
Những gì chúng ta gọi là tình yêu chịu ảnh hưởng bởi áp lực và lý tưởng xã hội như “người bạn đời hoàn hảo” hay “người bạn tâm giao”.
Những lý tưởng này có thể tạo ra ảo tưởng về tình yêu hoàn hảo nhưng có thể không đúng với thực tế.
Vì vậy, theo quan điểm này, tình yêu là một ảo tưởng vì nó dựa trên những kỳ vọng không thực tế và các câu chuyện văn hóa, và cản trở những kết nối chân thực, chính thống.
Một phản biện cho tình yêu là có thật:
Trong khi tình yêu chịu ảnh hưởng của các yếu tố xã hội và văn hóa, và ý nghĩa của nó đã bị chủ nghĩa lãng mạn và Hollywood bóp méo, thì nó không chỉ đơn thuần là một sản phẩm được tạo ra.
Xã hội và văn hóa ảnh hưởng đến cách thể hiện và khái niệm hóa tình yêu, nhưng tình yêu còn tồn tại ngoài điều đó.
Tính phổ quát của tình yêu trên khắp các nền văn hóa và nền tảng sinh học, tiến hóa và tâm lý của nó chứng minh rằng tình yêu là một phần thực sự và thiết yếu trong trải nghiệm của con người.
Tình yêu thỏa mãn nhu cầu cơ bản của con người về sự gắn bó, kết nối, chấp nhận và thân mật. Nếu không có những điều này, chúng ta sẽ cô đơn, chán nản, lo lắng và thiếu mục đích và động lực.
Vì vậy, tình yêu là chức năng và yêu cầu cốt lõi để sống một cuộc sống lành mạnh và có ý nghĩa.
Trong một thế giới bị ám ảnh bởi tình yêu lãng mạn, việc nhắc nhở bản thân rằng tình yêu có nhiều hình dạng và biểu hiện khác nhau là rất hữu ích.
Có nhiều loại tình yêu, không có loại nào quan trọng hơn loại nào, và tất cả đều có những phẩm chất và mục đích riêng biệt.
Tình yêu mà bạn trải qua với mọi người trong cuộc sống có thể phát triển và biến đổi.
Vì vậy, một tình yêu bắt đầu bằng đam mê và ham muốn thể xác có thể trở thành một tình yêu dựa trên sự hiểu biết và hợp tác. Nhưng điều đó có làm cho tình yêu kém thực tế hơn không?
Sự thiên vị nhận thức và Tình yêu có phải là ảo tưởng không?
Một số người có thể cho rằng tình yêu là một ảo tưởng vì nó được hình thành bởi những thành kiến nhận thức của chúng ta :
Chúng ta có xu hướng tưởng tượng về đối tác và mối quan hệ của mình, thay vì nhìn nhận họ theo đúng bản chất thực sự của họ.
Điều đó có nghĩa là chúng ta nhìn nhận đối tác của mình một cách quá tích cực với xu hướng tập trung vào những đặc điểm tốt nhất của họ và bỏ qua những khuyết điểm, đặc biệt là trong giai đoạn đầu hẹn hò.
Khi tình yêu lý tưởng phai nhạt, người ta có thể nhận ra rằng trải nghiệm đó một phần chỉ là ảo tưởng.
Theo quan điểm này, tình yêu được xem là một cơ chế để đối phó với sự bất an và nhu cầu kết nối, thay vì là một cảm xúc độc lập, trong sáng.
Một phản biện cho tình yêu là có thật:Trong khi thành kiến nhận thức có thể ảnh hưởng đến nhận thức của chúng ta về đối tác trong giai đoạn đầu của mối quan hệ, tình yêu bền vững vượt qua những lý tưởng ban đầu này.
Nhiều cặp đôi vẫn duy trì mối quan hệ tình cảm sâu sắc dựa trên sự thân mật, tin tưởng và cam kết trong thời gian dài sau khi giai đoạn trăng mật kết thúc.
Vì vậy, tình yêu không chỉ là sự thể hiện của những phẩm chất lý tưởng mà còn là mối liên kết chân chính phát triển và tiến hóa theo thời gian.
Điều đó có nghĩa là, nếu không còn gì giữa hai người sau khi giai đoạn trăng mật kết thúc, thì có lẽ đó không phải là tình yêu đích thực mà chỉ là sự đam mê hoặc say mê.
Quan điểm Triết học và Tình yêu có phải là ảo tưởng không?
Về mặt triết học, có thể cho rằng tình yêu là một ảo tưởng:
Một số nhà triết học cho rằng tình yêu là một ảo tưởng vì nó che khuất tư duy lý trí và làm méo mó nhận thức của chúng ta về thực tế.
Ví dụ, Schopenhauer cho rằng tình yêu “đủ mạnh để đẩy nhiều người đến cái chết, và thậm chí còn nhiều người phải vào trại tâm thần”, nhưng dù tình yêu có thực hay thú vị đến đâu thì đó cũng chỉ là ảo tưởng được cài đặt trong chúng ta để duy trì nòi giống.
Mặc dù tình yêu có ý nghĩa sâu sắc, nhưng đó chỉ là trải nghiệm tạm thời và mang tính ảo tưởng, làm sao lãng sự thật hiện sinh của cuộc sống con người (rằng chúng ta cô đơn và vô thường).
Một phản biện cho tình yêu là có thật:Những nhà triết học khác cho rằng tình yêu tuy khó khăn và phức tạp nhưng lại là có thật.
Søren Kierkegaard đã viết rằng tình yêu là nền tảng cho sự tồn tại của chúng ta và mang lại ý nghĩa và mục đích cho cuộc sống.
Vì vậy, nó không phải là ảo tưởng mà chính là điều khiến cuộc sống trở nên chân thực.
Tương tự như vậy, Erich Fromm cho rằng tình yêu bắt nguồn từ bản chất con người và cần thiết để tạo nên cuộc sống có ý nghĩa và trọn vẹn. Đó là một kỹ năng cần phải học, nuôi dưỡng và thực hành.
Sức khỏe: tác động tích cực của tình yêu
Một lập luận mạnh mẽ cho sự tồn tại và “tính thực” của tình yêu là nghiên cứu đã liên tục phát hiện ra rằng tình yêu (dưới mọi hình thức) rất quan trọng đối với cảm xúc, sức khỏe, hạnh phúc và tuổi thọ của chúng ta (ví dụ: Mertika, 2020 ):
- Nghiên cứu 85 năm về sự phát triển của người lớn của Harvard đã tiết lộ rằng tình yêu và các mối quan hệ chất lượng là những yếu tố dự báo quan trọng nhất về hạnh phúc và sự hài lòng trong cuộc sống
- Giảm huyết áp, giảm nguy cơ mắc bệnh tim
- Oxytocin làm giảm cortisol và thúc đẩy sự thư giãn, dẫn đến sức khỏe tinh thần và thể chất tốt hơn
- Hỗ trợ hệ thống miễn dịch mạnh mẽ, giúp bạn chống lại bệnh tật hiệu quả hơn
- Truyền cảm hứng cho mọi người theo đuổi mục tiêu và chăm sóc sức khỏe của mình vì những người thân yêu
- Tăng cường cảm giác gắn bó của mọi người, dẫn đến hạnh phúc và sự hài lòng trong cuộc sống tốt hơn
Suy nghĩ cuối cùng về việc liệu tình yêu có phải là ảo tưởng không
Câu hỏi liệu tình yêu có phải là ảo tưởng hay không cuối cùng phụ thuộc vào cách bạn định nghĩa nó.
Nếu chúng ta đang nói về khái niệm tình yêu lý tưởng trong phim Disney (nơi tồn tại một người bạn đời hoàn hảo và “hạnh phúc mãi mãi về sau” được đảm bảo) thì vâng, thực tế của các mối quan hệ yêu đương có thể không như ảo tưởng này.
Nhưng khi bạn hiểu tình yêu là mối liên kết cảm xúc phức tạp, rối rắm và tiến hóa giữa con người, thì tình yêu là có thật.
Cuối cùng, tình yêu không phải là ảo tưởng thoáng qua mà là yếu tố cơ bản của cuộc sống con người, thúc đẩy sự sống còn, hạnh phúc và mang lại sự kết nối và viên mãn.
Mẹo hẹn hò thực tế
Tin rằng tình yêu là ảo tưởng có thể khiến bạn cảm thấy khá đau khổ hoặc buồn bã.
Nếu bạn thấy việc tin rằng tình yêu không có thật có ích thì cũng không sao cả.
Nhưng nếu bạn muốn thay đổi quan điểm và mở lòng đón nhận ý tưởng và trải nghiệm tình yêu, bạn nên thừa nhận cảm xúc và thách thức niềm tin của mình.
Nhận biết và chấp nhận những cảm xúc này
Hãy suy ngẫm về những trải nghiệm đau đớn đã dẫn bạn đến nơi mà bạn nghi ngờ sự tồn tại của tình yêu. Bạn có cảm thấy được yêu thương khi lớn lên không?
Bạn đã từng trải qua những mối quan hệ yêu đương khi trưởng thành chưa? Bạn có những cảm xúc gì? Hãy xem những gì xuất hiện và sau đó:
- Hãy thừa nhận bất kỳ cảm giác đau đớn nào bạn có xung quanh tình yêu
- Chấp nhận chúng như một phần của trải nghiệm của bạn
- Hãy thông cảm với trải nghiệm và cảm xúc của bạn
- Hãy thực hành yêu bản thân mình vì con người bạn, với những khiếm khuyết và nghi ngờ và tất cả mọi thứ
- Thách thức những niềm tin không thực tế hoặc vô ích về tình yêu
- Áp dụng nhiều niềm tin hữu ích hơn về tình yêu
Thách thức những niềm tin không thực tế hoặc không hữu ích về tình yêu
Một số niềm tin không thực tế hoặc vô ích phổ biến về tình yêu bao gồm:
- Tình yêu phải tự nhiên (mối quan hệ lành mạnh cần có sự nỗ lực, giao tiếp và thỏa hiệp)
- Tình yêu phải hoàn thiện bạn (tình yêu không thể thay thế sự tự hoàn thiện)
- Niềm đam mê không bao giờ phai nhạt (tình yêu tiến triển)
- Tình yêu đích thực có nghĩa là luôn đồng ý (luôn có xung đột trong mọi mối quan hệ – các cặp đôi thành công quản lý xung đột bằng sự đồng cảm và hiểu biết)
- Người bạn đời hoàn hảo là có thật (hoàn hảo chỉ là ảo tưởng – hãy tập trung tìm kiếm người phù hợp, tôn trọng và ủng hộ bạn)
Khi bạn thay thế những niềm tin không thực tế và vô ích bằng sự hiểu biết rằng tình yêu là phức tạp và năng động, bạn có thể xây dựng những mối quan hệ viên mãn và lâu dài hơn.
Tình yêu không chỉ dành riêng cho một người – có rất nhiều loại tình yêu khác nhau có thể mang lại sự viên mãn như nhau khi chúng ta tránh xa những lý tưởng không thực tế như “người ấy” hay “người bạn đời hoàn hảo”.
Hãy buông bỏ “một”
Chuyên gia về mối quan hệ Esther Perel giải thích rằng lý tưởng lãng mạn về việc tìm kiếm “một người” có thể đáp ứng mọi nhu cầu và mong muốn của chúng ta gây ra quá nhiều áp lực cho một mối quan hệ.
Mọi người cảm thấy họ thất bại trong tình yêu khi mối quan hệ của họ không đạt được hình ảnh lý tưởng này.
Lời khuyên của cô bao gồm:
- Chấp nhận rằng các mối quan hệ yêu thương đòi hỏi nỗ lực liên tục, giao tiếp và sẵn sàng thích nghi và cùng nhau phát triển
- Hãy nhớ rằng “tình yêu không phải là trạng thái nhiệt tình vĩnh viễn” – đôi khi chúng ta sẽ cảm thấy gắn bó với đối tác của mình hơn những lần khác. Việc trải qua những thăng trầm trong các mối quan hệ là điều bình thường
- Chấp nhận sự lộn xộn và những cảm xúc mâu thuẫn vốn có trong các mối quan hệ
- Những thách thức có thể là cơ hội để phát triển và kết nối sâu sắc hơn
- Hãy tránh xa những kỳ vọng cứng nhắc và tò mò về các mô hình mối quan hệ khác nhau và cách ứng xử với mọi người
Định nghĩa tình yêu theo tiêu chuẩn của riêng bạn
Xã hội và văn hóa cố gắng đưa ra một mô hình nhất định về tình yêu và các mối quan hệ – nhưng bạn không nhất thiết phải tuân theo.
Tình yêu là một trải nghiệm sinh học, tâm lý, tinh thần và trí tuệ kéo dài qua nhiều mối quan hệ khác nhau và phát triển trong suốt cuộc đời.
Điều quan trọng là phải cân nhắc làm sao để đảm bảo bạn có được nhiều tình yêu trong cuộc sống thông qua gia đình, bạn bè và các mối quan hệ khác (không chỉ một “người bạn đời hoàn hảo”).
Làm thế nào bạn có thể củng cố và cải thiện các mối quan hệ của mình? Bạn có thể làm gì để tăng tình yêu bản thân và lòng trắc ẩn? Làm thế nào bạn có thể thể hiện tình yêu của mình? Làm thế nào bạn có thể nhận được tình yêu?
Nói chuyện với một nhà trị liệu
Nếu bạn cảm thấy tình yêu và các mối quan hệ quá sức chịu đựng và không biết phải giải quyết vấn đề này thế nào, hãy trao đổi với chuyên gia trị liệu.
Họ có thể cung cấp cho bạn không gian để khám phá những ý tưởng này và giúp bạn tiến về phía trước để có thể tận hưởng những mối quan hệ lành mạnh và trọn vẹn.
Một lời từ PSYEZ
Câu hỏi liệu tình yêu có phải là ảo tưởng hay không phản ánh sự tìm kiếm sâu sắc về bản chất của tình yêu, và sự tồn tại của nó đã được các nhà triết học, sinh vật học, tâm lý học và các tư tưởng khác nghiên cứu từ lâu.
Dù có nhiều quan điểm cho rằng tình yêu là một ảo tưởng—dựa trên các yếu tố sinh học, xã hội, văn hóa, hay thậm chí sự thiên vị nhận thức—thì tình yêu vẫn là một yếu tố cơ bản không thể thiếu trong cuộc sống con người.
Với tất cả các yếu tố này, câu trả lời cho câu hỏi liệu tình yêu có phải là ảo tưởng hay không phụ thuộc vào cách chúng ta định nghĩa tình yêu. Nếu nhìn nhận tình yêu như một liên kết cảm xúc và sinh học sâu sắc, vượt qua các lý tưởng lãng mạn, thì tình yêu là có thật và không thể thiếu trong cuộc sống con người.
Điều quan trọng là chúng ta cần nhận thức được rằng tình yêu có nhiều hình thức và biểu hiện khác nhau, và mỗi loại tình yêu đều có giá trị riêng biệt.
Cuối cùng, tình yêu không phải là một trạng thái lý tưởng và hoàn hảo, mà là một quá trình phức tạp, thay đổi theo thời gian và yêu cầu sự nỗ lực từ cả hai phía.
Việc thừa nhận những thách thức và không kỳ vọng vào một “người bạn đời hoàn hảo” có thể giúp chúng ta xây dựng mối quan hệ lành mạnh, bền vững. Tình yêu là một phần không thể thiếu của cuộc sống, không chỉ để tồn tại mà còn để mang lại sự viên mãn và kết nối sâu sắc với những người xung quanh.
Nguồn tham khảo
Fisher, H. (2004). Why we love: The nature and chemistry of romantic love. Henry Holt and Company.
Harvard Medical School. (2015). The science of love: How the brain falls in love. Brain, 2(1).
Kendrick, K.M., Guastella, A.J. & Becker, B. (2018). Overview of Human Oxytocin Research. Current Topics in Behavioral Neuroscience, 35, 321-348.
Lee, J. A. (1973). The Colors of Love: An Exploration of the Ways of Loving. Toronto: New Press.
Mertika, A., Mitskidou, P., & Stalikas, A. (2020). “Positive Relationships” and their impact on wellbeing: A review of current literature. Psychology: the Journal of the Hellenic Psychological Society, 25(1), 115-127.
Rinne, P., Lahnakoski, J. M., Saarimäki, H., Tavast, M., Sams, M., & Henriksson, L. (2024). Six types of love differentially recruit reward and social cognition brain areas. Cerebral Cortex, 34(8), bhae331.
Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2), 119–135.
Ueda, Y. (2023). Oxytocin: An expansive review of its mechanisms, functions, and therapeutic potential. World Journal of Advanced Research and Reviews, 19, 1264-1272.
